Thomas sitzt mit seiner Frau Claudia zum ersten Mal bei einer Paarberaterin. Sein Herz klopft. Seit Langem sehnt er sich danach, seine Lust wieder zu leben und die Verbindung zu seiner Frau zu spüren. Und ja: Da sind Fantasien in seinem Kopf, die er so gern mit ihr teilen würde, weil er sich ihr dann tief verbunden fühlt. Thomas will einfach so sein dürfen, wie er ist. Sagen dürfen, was er fühlt.
Claudia ist eine gestandene Frau, im Alltag hat sie alles im Griff. Doch beim Thema Sex macht sie komplett zu. Sobald Thomas davon anfängt, sagt sie voller Abscheu: „Such dir doch jemand anderen dafür, aber lass mich damit in Ruhe.“
Dabei sind die beiden im Alltag ein richtig gutes Team. Er liebt sie und ihre Kinder über alles. Er will einen Zugang zu ihr finden. Ihr zeigen, was ihm wichtig ist.
Dann kommt die Beraterin rein. Schon nach den ersten Sätzen ist klar: Von BDSM hat sie noch nie etwas gehört. Als Thomas versucht zu erklären, was er sich wünscht, sieht er ihren Blick. Abschätzig. Kurz nur – aber er hat ihn gesehen.
Die beiden verlassen die Praxis mit gemischten Gefühlen. Claudia fühlt sich bestätigt: Seine Wünsche sind einfach zu viel. Und Thomas geht mit dem Gefühl nach Hause, dass mit ihm etwas nicht stimmt.
Ach Mann. Genau deshalb schreibe ich diesen Artikel. Denn wenn du mit Kink, BDSM, einem Fetisch oder einer offenen Beziehung Hilfe suchst, brauchst du einen kink-aware Coach – jemanden, dem du nichts erklären musst.
(*Alle Geschichten in diesem Artikel sind Mischfiguren aus mehreren Männern, die ich begleitet habe. So schütze ich ihre Identität.)
Was bedeutet kink-aware?
Ein kink-aware – also kinksensibler – Coach oder Therapeut kennt BDSM, Fetische und offene Beziehungsmodelle, bewertet sie nicht und hält sie nicht automatisch für eine Störung. Du musst keine Grundbegriffe erklären und dich nicht rechtfertigen. Ihr könnt direkt an dem arbeiten, weswegen du gekommen bist.
Klingt selbstverständlich? Ist es leider nicht.
Warum viele Therapeuten und Coaches beim Thema Kink danebenliegen
Auch Fachleute haben ein Sexualleben – oder eben keins. Und weil Sex selbst unter Therapeuten und Coaches noch ein Tabu ist, schließen viele von sich auf andere: Sex hat normal abzulaufen. Wer etwas anderes will, ist schnell „toxisch“ oder „pervers“.
Bei einer Weiterbildung saß ich in der Mittagspause mit anderen Therapeutinnen und Coaches zusammen. Eine erzählte von einer Klientin, die beim Sex gern den devoten Part übernimmt. Die Schlussfolgerung der Traumatherapeutin am Tisch: Die Frau müsse wohl ein Trauma haben. Na, was auch sonst! 😉
Das hat mich lange beschäftigt. Denn ich kenne aus meiner Arbeit als Sex- und Beziehungscoach für Männer so viele Menschen, die ihre Lust aus Hingabe, Freude und Neugier leben – ganz ohne traumatische Vergangenheit. Ich habe mich darüber mit anderen kinksensiblen Therapeuten, Coaches und Workshop-Leitern ausgetauscht. Viele wussten sofort, was ich meine.
Damit wir uns richtig verstehen: Manchmal steckt hinter einer Vorliebe tatsächlich eine alte Verletzung. Das darf man anschauen. Aber eben nicht automatisch – und nicht als erste Schublade, die man aufzieht.
Ist BDSM eine psychische Störung?
Nein. In der aktuellen Klassifikation der Weltgesundheitsorganisation, der ICD-11, sind Fetischismus und einvernehmlicher Sadomasochismus keine eigenen Diagnosen mehr. Als Störung gilt eine Vorliebe nur noch, wenn sie Menschen betrifft, die nicht einwilligen, wenn sie dir selbst starken Leidensdruck macht oder dich ernsthaft gefährdet.
Was man nicht versteht, wird pathologisiert. Das war bei Homosexualität lange genauso: Bis 1990 stand sie im Diagnosekatalog der WHO. Und noch bis in die 1970er-Jahre versuchte man, sie mit Elektroschocks „wegzutherapieren“. Heute ist uns allen klar, wie absurd das war.
Gott sei Dank ändert sich gerade viel – sogar im trägen Gesundheitssystem. Wenn kein Leidensdruck da ist, ist ein Kink oder Fetisch einfach Ausdruck deiner Persönlichkeit. Aber bring das erst mal in die verstaubten Köpfe.
Kleiner Haken: In Deutschland wird im Praxisalltag zum Teil noch mit der älteren ICD-10 gearbeitet. Die Neuerungen kommen also nicht überall gleich schnell an.
Warum Standard-Ratschläge beim Thema Sex oft nicht reichen
Kink-aware heißt nicht nur, BDSM zu kennen. Es heißt auch, sich mit Sex wirklich auszukennen – und nicht bei Ratschlägen stehen zu bleiben, die gut klingen, aber am Kern vorbeigehen.
Michael und seine Frau Sandra waren auch in einer Paarberatung. Sie hatten keinen Sex mehr, der sie erfüllt hat. Der Rat: „Vereinbaren Sie feste Termine, an denen Sie sich wieder begegnen. Der Appetit kommt beim Essen.“
Was dann passierte? Die ersten Wochen gaben sie sich richtig Mühe. Termine im Kalender, lange Kuscheleinheiten, viel Vorspiel. Dann fanden sie ständig Gründe, die gemeinsamen Termine zu verschieben. Für Michael brach eine Welt zusammen. Wenn nicht mal die Paartherapie etwas ändern konnte – was sollte dann noch helfen?
Ich denke heute noch daran, wie er mir im ersten Coaching immer wieder vehement erklärte, dass seine Frau sich niemals ändern würde. Er bräuchte unbedingt eine offene Beziehung, um sich endlich ausleben zu können.
Einige Wochen später saß er mir im Zoom gegenüber. Verschlafener Blick, verschmitztes Grinsen. Seine Frau sei wie ausgetauscht. Mittlerweile wolle sie mehr Sex als er – allerdings würde sie meistens lieber auf das klassische Vorspiel verzichten. Sie wolle eher das Ungeplante – Sex, der sie überrascht.
Der Standardrat – mehr Kuscheln, mehr Vorspiel – war für die beiden also genau das Falsche.
Nicht jede Geschichte geht so schnell. Aber sie zeigt: Wenn einer sich ändert, ändert sich alles.
Die Paartherapie hat euch nicht weitergebracht?
Dann lass uns anschauen, was bei euch wirklich los ist – ohne Standardratschläge und ohne Bewertung. Du musst deine Partnerin nicht mitbringen.
Wie es sich anfühlt, wenn du nichts erklären musst
Abends sitzt Thomas bei mir in der Praxis. Inzwischen hat sich vieles verändert. Er spricht ohne nachzudenken über seine Fantasien, über seine Lust und darüber, wie er Grenzen bespricht. Er muss mir nichts erklären.
Als ihm ein ziemlich deutliches Wort herausrutscht, lacht er kurz verlegen. Dann wischt er den Gedanken mit einer Handbewegung weg. „Bei dir darf ich das ja sagen“, grinst er – und man sieht, wie frei er sich fühlt.
Ja. Bei mir darf er sagen, was er fühlt.
Woran erkennst du einen kinksensiblen Coach oder Therapeuten?
Die meisten Männer schwanken zwischen zwei Auswegen: Entweder sie konfrontieren sie – oder sie tun so, als würde es ihnen nichts ausmachen, und ziehen sich zurück. Beides macht die Sehnsucht meistens größer statt kleiner.
- Du musst keine Basics erklären. Wenn du „Wifesharing“, „Sub“ oder „Aftercare“ sagst, kommt kein Stirnrunzeln, sondern die nächste Frage.
- Begriffe aus der Szene sind klar. Sie wissen, was ein Stammtisch, eine Playparty oder ein Konsens-Gespräch ist.
- Es gibt keine Bewertungen und keine ungefragten Ratschläge. Niemand sagt dir, dass du „das doch lassen könntest“.
- Es wird nicht pathologisiert. Deine Vorliebe ist nicht automatisch das Problem. Ihr schaut auf das, was dich wirklich beschäftigt.
Drei Fragen für das Erstgespräch
- „Hast du Erfahrung mit BDSM, Fetischen oder offenen Beziehungen – beruflich oder privat?“
- „Wie gehst du damit um, wenn du eine Vorliebe nicht kennst?“
- „Was ist für dich das Ziel: dass ich meine Lust aufgebe oder dass ich gut mit ihr leben kann?“
Achte dabei weniger auf die Worte als auf den Blick. Du wirst merken, ob jemand bei dem Thema entspannt bleibt.
Häufige Fragen
Was ist der Unterschied zwischen kink-aware und kink-friendly?
Kink-friendly heißt: „Ich habe nichts dagegen.“ Kink-aware heißt: „Ich kenne mich aus.“ Für echte Begleitung brauchst du das Zweite.
Brauche ich einen Coach oder eine Therapie?
Wenn dich deine Vorliebe stark belastet, Ängste auslöst oder mit alten Verletzungen verbunden ist, ist eine kinksensible Therapie der richtige Ort. Wenn du deine Lust leben, ansprechen oder in deine Beziehung bringen willst, kann Coaching genau das Richtige sein.
Kann ich auch allein kommen, wenn meine Partnerin nicht mitwill?
Ja. Die meisten Männer kommen allein zu mir. Oft verändert sich die Beziehung gerade dadurch, dass du dich veränderst.
Was, wenn mir meine eigene Lust Angst macht?
Dann bist du nicht allein. Viele Männer erschrecken erst einmal über ihre Fantasien. Genau darüber reden wir – ohne Bewertung und in deinem Tempo.
Hier musst du nichts erklären.
Offene Beziehung, BDSM, Wifesharing, ein spezieller Fetisch – nichts davon ist mir fremd. Ich lebe selbst seit vielen Jahren in einer offenen Beziehung und kenne die Szene.
30 Minuten, in denen du einfach erzählst, was gerade los ist.
Du suchst Anschluss in der Szene? → Lies hier weiter
Eure Beziehung ist offen, aber es ist gerade schwierig zwischen euch? → Lies hier weiter
Über mich
Ich bin Julia Wolff und arbeite seit 2020 als Sex- und Beziehungscoach ausschließlich für Männer – natürlich kink-aware. Ich begleite Männer nach Trennungen, in eingeschlafenen Ehen, in offenen Beziehungen und wenn sie an einer Frau hängen, die sich nicht festlegen will.
Ich lebe selbst seit vielen Jahren in einer offenen Beziehung. Für mich ist es selbstverständlich, dass ich dich so annehme, wie du bist.