Robert ist ein liebevoller Mann. Er verwöhnt seine Frau Konstanze für sein Leben gern. Die beiden haben eine offene Beziehung vereinbart und sich jeder ein Profil fürs Online-Dating angelegt.
Bei Konstanze trudeln die Nachrichten nur so ein. Bei Robert passiert nichts. Das Postfach bleibt leer. Gut, er ist auch nur selten online. Aber trotzdem verunsichert ihn das.
Seitdem hängt Konstanze ständig am Handy. Manchmal lacht sie dabei ganz verschmitzt. Am Wochenende will sie sich mit einem Mann treffen. Sie zeigt Robert das Foto. Verdammt, der sieht wirklich gut aus.
Nach dem Date glühen ihre Wangen. Robert will wissen, was der andere gemacht hat. Konstanze wirkt verlegen. Wie kleine Flashlights kommen ihr die Bilder in die Erinnerung. Wie Viktor sich genommen hat, was ER wollte. Wie sie vor ihm gekniet hat. Der Griff in ihren Nacken. Robert sieht, wie sehr es sie immer noch erregt.
„Okay“, denkt Robert, „dann mache ich das eben auch so, wenn ihr das so gut gefällt.“ Er fasst den Plan, ihr einen ebenso heißen Abend zu bescheren, wie Viktor es konnte. Doch als er es ausprobiert, bricht Konstanze plötzlich mitten im Spiel ab. Robert ist tief enttäuscht. Was hat er bloß falsch gemacht? Liebt Konstanze ihn nicht mehr, weil der Sex mit Viktor besser war?
Warum Frauen auf dominante Männer stehen, ist vielen Männern klar. Sie finden sie selbst attraktiv und wären gerne so. Doch wie schaffen sie es, dass sich die Frauen ihnen freiwillig hingeben?
(*Alle Geschichten in diesem Artikel sind Mischfiguren aus mehreren Männern, die ich begleitet habe. So schütze ich ihre Identität.)
Warum stehen Frauen auf dominante Männer?
Viele Frauen genießen es, sich hinzugeben. Mal nicht darüber nachdenken was zu tun ist, nichts entscheiden müssen und wissen, dass der Mann sie im Blick hat. Ein Mann, der nimmt, was er will, ohne ihre permanente Bestätigung zu brauchen, schenkt ihr genau das: Sie darf sich hingeben und ganz darauf einlassen. Zu sehen ist nur, was er tut. Aber die innere Haltung entscheidet darüber, wie es bei ihr ankommt.
Konstanze hat bei Viktor gespürt, wie sehr er sie begehrt. Er wollte keinen Applaus für seine Leistung – darum ging es ihm nicht. Viktor drückt seine Lust aus, das, was er fühlt, und geht mit Konstanze in Resonanz. Ihre Reaktionen bedingen sich und tanzen im Einklang miteinander.
Sie muss nicht darauf achten, ob Viktors Gefühle verletzt sind, wenn sie ihm sagt, dass eine Stellung unbequem ist. Sie muss nicht zum Orgasmus kommen, damit er sich hinterher gut fühlt. Und sie muss die Verantwortung für ihre eigene Lust übernehmen, denn das tut Viktor auch.
Was beim Sex mit Viktor anders ist
Viktor kennt Konstanze nicht aus dem Alltag. Er ist unvoreingenommen, will nicht gefallen und bietet ihr nur an, worauf er selbst Lust hat. Dadurch kann sie bei ihm eine neue Facette von sich zeigen – und weil er sie fordert, wächst sie über sich hinaus.
Viktor weiß nicht, wie Konstanze sonst ist. Er hat kein Bild von ihr im Kopf, keine gemeinsame Geschichte, keine eingespielten Abläufe und keine alten Konflikte. Deshalb kann sie bei ihm eine ganz neue Facette von sich zeigen.
Also probiert er einfach aus, worauf er Lust hat und achtet auf ihre Reaktion, ihre Atmung und ihre Körpersprache. Über ein Ampelsystem – Grün für „weiter“, Gelb für „langsamer“, Rot für „Stopp“ – gibt er ihr die Möglichkeit, ihm zu signalisieren, wenn ihr etwas zu intensiv wird.
Und er fordert sie. Konstanze muss sich überwinden. Genau dabei wächst sie über sich hinaus – und erlebt sich selbst ganz neu.
Warum klappt es nicht, ihn zu kopieren?
Dominanz ist keine Technik ist, sondern eine innere Haltung. Wer sie nachahmt, um bei seiner Partnerin anzukommen, sucht dabei wieder nur ihre Bestätigung. Und genau das spürt sie sofort.
Als Robert Konstanze in den Nacken greift, ist er nicht bei sich. Er ist bei ihr. Er beobachtet ihr Gesicht. Gefällt ihr das? Mache ich es richtig? Ist das jetzt so wie bei Viktor?
Viktor macht es, weil er es fühlt. Robert macht es, damit sie ihn wieder begehrt. Das eine ist Begehren. Das andere ist Unsicherheit.
Und eine Frau, die sich hingeben soll, während der Mann sie innerlich um Zustimmung anbettelt, kann sich nicht hingeben. Sie bricht ab, weil sich in ihr ein starker Widerstand aufbaut. Sie verletzt ihre Integrität, wenn sie so tun muss, als würde es ihr gefallen.
Von außen sieht es gleich aus – aber innerlich ist es ein Unterschied wie Tag und Nacht.
Und wie ist das bei dir?
Wärst du auch gerne fordernd, dominant und leidenschaftlich?
Nehmen und Erlauben: das Wheel of Consent von Dr. Betty Martin
Die US-amerikanische Ärztin und Körpertherapeutin Dr. Betty Martin hat mit dem Wheel of Consent ein Modell entwickelt, das bei jeder Berührung zwei Fragen stellt: Wer handelt? Und für wen ist es? Daraus ergeben sich vier Positionen: Geben, Empfangen, Nehmen und Erlauben.
Das Modell hilft enorm, zu verstehen, was zwischen Konstanze, Viktor und Robert passiert:
- Geben – „Ich tue etwas für dich“: Du handelst, und es ist für sie. Das ist Roberts Zuhause. Er verwöhnt Konstanze.
- Empfangen – „Du tust etwas für mich“: Sie lässt sich verwöhnen. Das ist Konstanze bei Robert.
- Nehmen – „Ich nehme mir von dir“: Du handelst, und es ist für dich. Das ist Viktor.
- Erlauben – „Ich erlaube es dir“: Sie lässt dich handeln, und es ist für dich. Das ist Konstanze bei Viktor.
„Ich nehme mir von dir“
Viktor handelt für seine eigene Lust. Er nimmt sich, was er will – aber innerhalb der Grenzen, die Konstanze ihm erlaubt. Nehmen heißt nicht, über sie hinwegzugehen. Es heißt: Ich habe dein Ja, und jetzt genieße ich, ohne mich ständig rückzuversichern.
„Ich erlaube es dir“
Konstanze ist dabei nicht passiv. Erlauben ist eine aktive Entscheidung. Sie bestimmt die Grenzen – und innerhalb dieser Grenzen lässt sie ihn machen. Genau darin liegt ihre Hingabe. Und ihre Macht.
Warum Roberts Versuch kein Nehmen war
Als Robert Konstanze in den Nacken gegriffen hat, sah das aus wie Nehmen. Aber eigentlich war es getarntes Geben. Er hat es getan, damit es ihr gefällt – und damit sie ihn wieder begehrt.
Betty Martin beschreibt für die Positionen auch Schattenseiten. Geben kann zur Aufopferung werden: Du gibst, um geliebt zu werden. Erlauben kann zum Erdulden werden: Sie lässt etwas über ihre Grenze hinaus zu.
Und genau da findet die Entfremdung von sich selbst statt. Man geht in den Widerstand.
Was die Sexualtherapie dazu sagt: Differenzierung nach David Schnarch
Der US-Sexualtherapeut David Schnarch nennt die Fähigkeit, in großer Nähe zu einem Partner bei sich selbst zu bleiben, Differenzierung. Je besser ein Mensch differenziert ist, desto weniger braucht er die Bestätigung des anderen – und desto mehr Leidenschaft ist möglich.
Schnarch beschreibt Differenzierung als „an sich selbst festhalten“: zu den eigenen Überzeugungen und Wünschen stehen, auch wenn der wichtigste Mensch im eigenen Leben gerade anders denkt. Es geht dabei nicht um Egoismus, sondern um ein Abgrenzen der eigenen Persönlichkeit.
Fremdbestätigte und selbstbestätigte Intimität
Besonders hilfreich ist eine Unterscheidung, die Schnarch macht:
- Fremdbestätigte Intimität: Du zeigst dich – und brauchst dafür ihre Zustimmung. Dein Wohlgefühl hängt davon ab, wie sie reagiert. Das ist Robert.
- Selbstbestätigte Intimität: Du zeigst dich, weil du es willst – und stehst zu dir, egal wie sie reagiert. Dein Selbstwert bleibt stabil. Das ist Viktor.
Wer fremdbestätigt liebt, fängt irgendwann an, sich selbst zu zensieren. Er zeigt nur noch, was gut ankommt. Und genau dabei geht die echte Lust verloren – bei beiden.
Was ein differenzierter Mann kann
Schnarch beschreibt mehrere Fähigkeiten, die Differenzierung ausmachen. Übersetzt in Roberts Alltag heißt das:
- Eigene Wünsche erkunden, auch wenn man glaubt, dass das die Partnerin nicht mitmachen wird.
- Bei seinen eigenen Wünschen bleiben, auch wenn sie mal nicht begeistert ist.
- Sich selbst beruhigen können, wenn man unsicher ist, statt ständig auf ein Signal von außen zu warten.
- Nicht überreagieren, wenn etwas nicht so klappt, wie man es sich vorgestellt hat. Denn entweder es funktioniert – oder man gewinnt Informationen, die beim nächsten Mal weiterhelfen.
Das klingt erst mal unromantisch. Aber genau daraus entsteht das, was Konstanze bei Viktor gespürt hat: ein Mann, der bei sich ist.
Wie Robert zu sich gefunden hat
Bisher hat sich Robert immer nur um Konstanzes Sexualität bemüht. Was sie mag. Was ihr guttut. Wie er sie glücklich macht und wie sie am besten zum Höhepunkt kommt.
Im Coaching haben wir den Fokus auf ihn gelegt. Was will eigentlich Robert? Was macht ihn an? Was ist seine Lust – unabhängig von ihr?
Zunächst hat er sich damit sehr unsicher gefühlt und dachte, was sie mag, sei dasselbe wie das, was er mag. Robert war es so gewohnt, sich nach ihren Bedürfnissen und nach Bestätigung von außen auszurichten, dass er kaum spürte, was er selbst wollte.
Später hatte Robert sein erstes eigenes Date. Und zum ersten Mal ist er dabei ganz bei sich geblieben.
Konstanze war total überrascht, als er ihr erzählte, dass Klara bei ihm Deep Throat ausprobiert hatte – etwas, das er sich insgeheim schon oft vorgestellt hatte. So kannte sie ihren Robert noch gar nicht – und genau das turnte sie an.
Was du jetzt tun kannst
Hör auf, Dominanz nachzuahmen. Merk, wann du ihre Bestätigung suchst. Lerne, deine Unsicherheit selbst auszuhalten. Finde heraus, was du willst. Und zeig es – mit ihrem Ja als Grundlage.
1. Merk, wann du Bestätigung suchst
Der suchende Blick in ihr Gesicht. Das „Ist das okay?“. Dass du selbst gar nicht richtig loslassen kannst, sondern immer checkst, ob alles für sie passt. Und dass du ständig darum bemüht bist, ihr einen besonders schnellen Orgasmus zu bescheren. Das alles sind Zeichen, dass du gerade bei ihr bist und nicht bei dir.
2. Halte deine Unsicherheit aus
Unsicher zu sein, ist völlig normal. Beruhige dich kurz und überlege, welche alternativen Möglichkeiten du hast. Und versuch nicht, immer alles allein zu lösen. Frag deine Partnerin stattdessen: „Ist das zu intensiv?“ Hol dir auch mal bewusst ein „Nein“. So weißt du, dass sie selbst für ihre Grenzen sorgt und du dich darauf verlassen kannst.
3. Finde heraus, was du willst
Hör auf, andere Männer zu kopieren, von denen du glaubst, dass sie etwas besser machen. Finde deinen eigenen Weg und deine eigene Art! Was willst du? Was erregt dich? Welche Fantasien hast du?
4. Zeig es – klar und mit ihrem Ja
Dominanz ohne Consent ist keine Dominanz, sondern ein Übergriff.
5. Probier das 3-Minuten-Spiel aus
Betty Martin hat dafür eine einfache Übung entwickelt. Ihr wechselt euch ab und beantwortet zwei Fragen: „Wie möchtest du, dass ich dich in den nächsten drei Minuten berühre?“ und „Wie möchtest du mich in den nächsten drei Minuten berühren?“ Bei der zweiten Frage übst du das Nehmen – mit ihrer Erlaubnis und ganz für dich. Für viele Männer ist das am Anfang ungewohnt. Genau deshalb lohnt es sich.
Häufige Fragen
Muss ich dominant werden, damit sie mich begehrt?
Nein. Du musst nicht jemand anderes werden. Aber es hilft, wenn du bei dir bist und zeigst, was du willst – statt nur zu reagieren.
Warum bricht sie ab, wenn ich es so mache wie er?
Weil sie spürt, dass du es nicht für dich machst, sondern für ihre Bestätigung. Von außen ist es derselbe Griff. Innen ist es eine Frage an sie.
Was bedeutet Differenzierung in der Beziehung?
Dass du in großer Nähe zu deiner Partnerin bei dir selbst bleiben kannst: bei deinen Wünschen, deinen Grenzen und deinem Selbstwert – auch wenn sie anders reagiert, als du hoffst.
Kann ich Dominanz lernen?
Ja. Aber nicht als Technik, sondern als Haltung. Sie wächst in dem Maß, in dem du lernst, bei dir zu bleiben.
Was ist das Wheel of Consent?
Ein Modell der Ärztin Dr. Betty Martin. Es unterscheidet bei Berührung vier Positionen: Geben, Empfangen, Nehmen und Erlauben. Es hilft zu erkennen, für wen eine Berührung eigentlich gerade ist – und ob alle Beteiligten wirklich einverstanden sind.
- Martin – The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent (englisch)
Du willst der Mann sein, mit dem sie all das erlebt?
Dann geht es nicht darum, einen anderen zu kopieren. Lass uns gemeinsam herausfinden, was in dir steckt – und wie du bei dir bleibst.
30 Minuten, in denen du einfach erzählst, was gerade los ist.
Über mich
Ich bin Julia Wolff und arbeite seit 2020 als Sex- und Beziehungscoach ausschließlich für Männer – natürlich kink-aware. Ich begleite Männer nach Trennungen, in eingeschlafenen Ehen, in offenen Beziehungen und wenn sie an einer Frau hängen, die sich nicht festlegen will.
Ich lebe selbst seit vielen Jahren in einer offenen Beziehung. Für mich ist es selbstverständlich, dass ich dich so annehme, wie du bist.